«Я понимаю, что ты чувствуешь» – поможет ли это человеку в горе

22.05.2018 7:50

«У меня тоже была такая ситуация». «И у меня много работы». «Я понимаю, что ты чувствуешь». Почему наши попытки сопереживать не помогают человеку и как важно просто выслушать – рассуждает писательница Селеста Хэдли.

Нет, ты не представляешь, что я чувствую

Моя близкая подруга потеряла отца несколько лет назад. Я вышла с работы, она неподвижно сидела на скамейке, уставившись на горизонт. Она выглядела очень расстроенной, и я не знала, что сказать ей. Очень сложно подобрать слова, когда человек рядом скорбит и очень уязвим.

Поэтому я стала рассказывать, как выросла без отца. Я рассказала, что мой отец утонул на подводной лодке, когда мне было всего 9 месяцев, как я до сих пор скорблю, хотя никогда не знала его. Мне просто хотелось сказать ей, что она не одна, что я прошла через похожую ситуацию и могу понять, что она чувствует.

Но подруга внезапно огрызнулась на меня.

«Хорошо, Селеста, ты победила. У тебя никогда не было отца, а мне повезло и я прожила целых 30 лет с моим. Тебе хуже. Согласна, мне не стоит так грустить, что мой папа только что умер».

Я была ошеломлена и унижена, мне сразу же захотелось оправдаться.

«Нет-нет! Я не хотела этого сказать! Я всего лишь хотела объяснить, что понимаю, что ты сейчас чувствуешь».

А она ответила: «Нет, Селеста, ты не представляешь, что я сейчас чувствую».

Я не слушала, а заставляла слушать себя

Она ушла, и я беспомощно наблюдала за ней, чувствуя себя ничтожеством. Я полностью подвела свою подругу. Мне хотелось утешить ее, но вместо этого она почувствовала себя хуже. В этот момент мне все еще казалось, что она не поняла меня. Я думала, что она была в очень уязвимом состоянии и несправедливо набросилась на меня, хотя я просто хотела помочь.

Позже я поняла, что моя подруга поняла все правильно и даже лучше, чем я. Когда она начала делиться своими искренними эмоциями, мне стало некомфортно. Я не знала, что сказать, поэтому перевела разговор на объект, о котором мне было удобно разговаривать – на себя.

Возможно, я действительно пыталась помочь, по крайней мере на сознательном уровне. На самом деле я не выслушала ее и перевела фокус с ее горя на себя. Она хотела рассказать мне о своем отце, о том, каким человеком он был, чтобы я могла оценить масштабы ее потери. А я перебила ее и рассказала историю о трагической гибели моего отца.

С этого дня я начала замечать, как часто в ответ на рассказ о чужих потерях или проблемах я начинаю говорить о собственном опыте.

Сын рассказал мне о столкновении с другом – я в ответ говорю, как поссорилась с подругой в колледже. Коллегу увольняют – рассказываю, как пару лет назад изо всех сил пыталась найти работу после увольнения.

Но когда я стала обращать больше внимания на реакцию людей на мои попытки сопереживать, я осознала, что эффект от таких историй никогда не был таким, как я себе представляла. Всем этим людям было важно, чтобы я их выслушала и признала, что у них сложный период в жизни. Вместо этого я заставляла их слушать себя. «Я понимаю, что ты чувствуешь» – поможет ли это человеку в горе

Чтобы поддержать человека, нужно перестать говорить о себе

Социолог Чарльз Дербер описывает такую манеру как «разговорный нарциссизм». Это желание перехватить разговор и перенести фокус разговора на себя. Часто он проявляется неосознанно.

Дербер пишет, что разговорный нарциссизм распространен в неформальном общении между друзьями, коллегами или родственниками.

Он описывает два типа ответов в разговоре: смещение и поддержка. Первый переводит внимание в разговоре на вас, а второй поддерживает вашего собеседника.

Вот примеры:

Смещение:

Мэри: У меня так много работы.

Тим: У меня тоже, я полностью загружен.

Поддержка:

Мэри: У меня так много работы.

Тим: Почему? Что тебе нужно сделать?

Еще пример:

Смещение:

Мэри: Мне нужны новые туфли.

Тим: И мне, эти уже разваливаются.

Поддержка:

Мэри: Мне нужны новые туфли.

Тим: Да? Что думаешь купить?

Смещение – это отличительная черта разговорного нарциссизма. Такой формат ответов помогает нам фокусировать внимание на себе.

Сейчас я стараюсь осознавать свои попытки поговорить о себе. Я стараюсь задавать вопросы, которые побуждают другого человека продолжать разговор. Я также сознательно стала больше слушать и меньше говорить.

Недавно я долго беседовала с подругой, которая переживала из-за развода. Мы 40 минут висели на телефоне, и я практически не произнесла ни слова. В конце разговора она поблагодарила меня за мои советы и поддержку.

Правда в том, что я не ничего не советовала, большую часть нашего разговора я вставляла фразы вроде «Это очень страшно, мне жаль, что тебе пришлось пройти через это». Она не нуждалась в советах или моих историях. Ей просто хотелось, чтобы ее выслушали

Источник