0
Как создать перед глазами ребенка пример счастливой семьи и какой должна быть «перебранка» между супругами, рассказывает архимандрит Андрей (Конанос). 
Архимандрит Андрей (Конанос)
Пусть у ваших детей перед глазами будет пример счастливой семьи. Как говорил старец Паисий: бывает, что дочка, наблюдая за матерью, умеет хорошо одеваться и краситься, а выйдя замуж, сталкивается с серьезными проблемами в семейной жизни. То есть мать передала дочке определенное «наследство», которое, однако, не принесло ей счастья. И правда: разве искусству макияжа нужно учить в первую очередь? Разве это поможет создать крепкую семью, удержать брак? Не стоит себя обманывать. Главное – не красивая прическа и не дорогой парфюм. У ребенка в душе должны сформироваться определенные «антитела». Что я имею в виду? Это вера в Бога, любовь, терпение, доброта, молитва, уважение, способность слышать и прощать. Вот что в первую очередь должен видеть в тебе твой ребенок. Я сейчас перечислил множество качеств – и каждое из них заслуживает отдельного обсуждения.
Необходимо учиться уважению – уважать друг друга. Пусть дети видят, что мама уважает папу, а папа – маму, что он ценит ее и относится к ней как к королеве. В старые времена у нас, греков, было принято называть мужа – «господин», а жену – «госпожа». «Приду к вам с моей госпожой». А кто такая госпожа? Это моя королева, моя царица, равно как и муж – мой царь, которого я люблю и почитаю, и, хотя у нас тесные, близкие отношения, мы уважаем друг друга.
Скажите, ваши дети видят такое уважение у вас между собой? Или, стоит отцу выйти из дома, мать тут же начинает критиковать его, равно как и отец постоянно обвиняет ее в чем-то на глазах у детей… Так какой же пример вы показываете детям? Как после этого им захочется создавать семью? Уподобиться отцу, который ведет себя таким образом, или матери? Ну уж нет…
Один мальчик как-то сказал мне про своего отца замечательные слова.
– Я так счастлив, что у меня такой отец! Я горжусь им!
Мне очень понравилось, как он сказал. Не знаю, почему, но редко от кого из детей можно услышать такое в адрес родителей. При этом, разумеется, в отношениях с отцом и матерью у ребенка бывает всякое – например, во время переходного возраста, когда общение с родителями сводится к ежедневному противостоянию и сопротивлению. И идеалы меняются. Но в душе ребенок все равно будет ценить, уважать вас и считаться с вами, если вы сами подаете ему такой пример в общении с женой, мужем, другими детьми: если любите, слышите и уважаете своих близких, даете им право голоса. Бывает ведь, что человек никому не дает слова сказать – и при этом считает, что это правильно, так и надо, он же глава семьи! Ну и чему ты научишь своего ребенка? Быть таким же деспотом и тираном, который дома ведет себя, как хочет, вселяя во всех страх? А некоторые мужья хоть и дают женам высказываться, но не придают никакого значения их мнению, их словам.
Дети во всем берут пример с родителей. Представим себе семью, где родители общаются между собой примерно так:
– Как хорошо, что ты у меня есть! Спасибо тебе. Ты мне так помогаешь, вместе мы преодолеваем все трудности, и то, что ты сейчас советуешь, мне кажется правильным. Давай обдумаем это вместе еще раз!
Возможно, такие слова кому-то покажутся чересчур сентиментальными. Романтика, лирика – что за крайности? Но разве крайность – когда уважаешь, ценишь свою жену и не стесняешься признаться ей в этом? Разве можно здесь «перегнуть палку»?
Например, ты видишь, что жена смертельно устала. Это видит и ваш ребенок – совершенно необязательно ему что-то объяснять, все понятно и без слов. А ты начинаешь требовать, чтобы тебе подали твое любимое блюдо – жареную картошку, выпечку или еще что-то, требующее времени и сил. И какие выводы делает ребенок? Что женщина в доме – это служанка, которая постоянно должна что-то делать, кому-то угождать. А ведь можно и по-другому представить ситуацию!
– Дорогая, – скажешь ты. – Иди, поспи немного, мы найдем, что поесть. В холодильнике полно еды, еще и с обеда осталось – ничего страшного. Приляг, отдохни. Ты ведь весь день крутилась, столько дел переделала…
А жена возьмет и скажет в ответ:
– Да ничего, я пока в силах, сейчас быстро всё приготовлю!
И такую вот «перебранку» слушает ребенок:
– Пойди поспи!
– Да нет, давай я пожарю вам картошки!
– Нет-нет, отдохни!
Представьте, что вы вот так «ругаетесь» – от любви, а не от негодования. И если у вас в семье только такие «ссоры» – можете не оставлять в наследство детям ни домов, ни машин – ничего! Они и так будут самыми богатыми и счастливыми наследниками. Правда. Потому я и говорю, что мы постоянно упускаем свое счастье – ведь оно здесь, сейчас, в нашей семье, в нашем доме. Разве это так трудно – наслаждаться моментом?
– Какой прекрасный у меня муж! – говорит жена. – Отправил меня отдохнуть, а ведь я и правда устала!
– Какая у меня жена! – думает, в свою очередь, муж. – Я ей: «Иди поспи», а она: «Нет, я вам пожарю картошки, да еще и пирог испеку, дорогие мои!»
И действительно печет пирог, хоть и падает с ног от усталости. Почему? Да потому, что своей заботой ты придал ей сил. Просто мы почти не умеем общаться друг с другом. Я уже как-то говорил об этом, и сейчас скажу снова. Это не притворство, не лесть, не психологический прием. Послушай: ты – хороший муж, хороший человек. Очень хороший, прекрасный! Да-да, я говорю именно о тебе – не о ком-то еще, не о собирательном образе всех своих слушателей. Именно о тебе! И не для того, чтобы сделать тебе приятно, а чтобы ты понял: та душевная красота, которая живет в тебе, нуждается в должном проявлении. Ей необходимо раскрыться – так, чтобы другой человек, увидав ее, застыл в немом восхищении.
Ведь при виде настоящей красоты ни у кого не поднимется рука нанести удар, не повернется язык выругаться. Наоборот: в людях просыпаются самые добрые чувства, они склоняются перед этой красотой, падают на колени в изумлении, смирении и восторге. Красота спасет мир – но, к сожалению, мы никак не проявляем свою душевную красоту. Откуда мне это известно? Да не только мне, все священники скажут то же самое, потому что к нам на исповедь приходят люди, которые во время таинства покаяния являют эту красоту в полной мере. Да, речь идет о грехах – разумеется! Но это движение души, эти смиренные признания и раскрывают душу.
Смирение – прекрасная вещь. Но когда человек, которому уже за пятьдесят, приходит на исповедь и начинает со слезами перечислять свои проступки (в том числе и в отношении близких), я, как правило, говорю в ответ:
– Послушайте, я, конечно, извиняюсь, но вот такое сокрушение, такое смирение, какое я вижу у вас сейчас, – ваши близкие тоже видят? Например, ваша жена?
– Ну нет, конечно, отче, – слышу я в ответ. – Как можно плакать перед женой?
Но вообще-то слезы – это никакой не грех, как мне кажется. Если ты действительно виноват, если вас с женой никто не видит – почему бы и не поплакать? После оскорблений, резких слов, которые ты наговорил ей – совсем неплохо дать волю слезам и чувствам:
– Как я мог так обойтись с тобой!
И мне кажется, после таких слов просто невозможно не простить. И жена непременно сама вытрет твои слезы и скажет:
– Ну и хорошо. Не так уж ты и виноват, я тоже виновата – иногда я очень странно себя веду, могу и раздражать, и злить… Ты не виноват, это я виновата, что рассердила тебя, ну не плачь!
И после таких слов вы уже вдвоем начинаете плакать – только теперь уже от любви. А затем обниметесь, поцелуетесь и от чистого сердца скажете:
– Прости меня!
Потому я и говорю, что ты – прекрасный человек, но дома проявляешь себя совсем иначе: сплошные нервы, ссоры, склоки, упрямство, несговорчивость, твои слова – непререкаемы, твое мнение неоспоримо. И никаких перемен.
Ты упрямишься, жена упрямится, и побеждает тот, в ком больше упрямства и эгоизма. Потому ничего и не получается в итоге. А затем человек приходит на исповедь и говорит:
– Как я мог так поступить? Я – ужасный человек!
Лучше скажи это своей жене, своему мужу. И тогда в ответ непременно услышишь:
– Я очень тебя люблю. И прости меня, я ведь тоже – ужасный человек!
– Но я так поступил с тобой…
– Ну и простим друг друга!
Вот что я имею в виду, когда говорю, что мы сами рушим, сами упускаем свое счастье. Разве трудно поступать так, как только что было сказано? Мне кажется, абсолютно все мужья и жены могут стать идеальными супругами. Если каждую слабость, каждую проблему своей «половинки» использовать как материал для развития собственного смирения, умения признавать свои ошибки; если всё обращать в любовь, если стремиться к примирению и диалогу – как хорошо будет! Примирение, близость и любовь. А ваш ребенок смотрит на все это, видит родителей, которые любят друг друга, просят друг у друга прощения, смиряются друг перед другом, и получает великолепный урок на всю жизнь.
Будьте такими родителями! И не смотрите на других. Я не о других говорю сейчас, я говорю о вас. Не думай о том, как пересказать эту беседу своей жене, своему супругу, думай о себе! «Да, я часто бываю виноват. И эта передача помогла мне понять это и попросить прощения».
А то некоторые, бывает, говорят:
– Я, конечно, виноват, но и тебе не мешало бы исправиться!
Не нужно требовать от других, чтобы они исправились. Исправляйся сам. И если каждый из нас будет думать именно так, то исчезнет необходимость в каких-либо уговорах и понуканиях.
И душа перестанет сопротивляться, успокоятся нервы, исчезнет эгоизм, а на смену всему этому придет настоящее, сладкое и блаженное смирение. И дети ваши будут прекрасными и счастливыми, потому что у них – самые лучшие в мире родители, с которыми никто не сравнится! Это ты и твоя жена. И поверьте: то, о чем я говорю, совсем не трудно, а вполне достижимо.
© 2009-2020, «Христианство, православие». Все права защищены.
При копировании материалов прямая открытая для поисковиков гиперссылка на fond-sovest.ru обязательна. 
* XML, HTML