Лифт застрял, машина встала в пробку. «Все врут» – прав ли доктор Хаус

13.03.2019 7:21 1

Лифт застрял, машина встала в пробку. «Все врут» – прав ли доктор Хаус

Ложь взрослого человека – это порок, грех, слабость или удобный инструмент взаимодействия? Каковы причины и последствия разных видов лжи, можно ли построить отношения с человеком, который вечно врет, и стоит ли делать поспешные выводы о том, кого мы уличили, рассказывает психолог Ольга Красникова.

На лбу все написано

– В сериале «Доктор Хаус» главный герой говорит: «Все врут». Это преувеличение, все ли врут?

– Существуют так называемые «патологические лжецы», которым из-за сильного внутреннего искажения сложно говорить правду. Другая крайность – предельная честность – тоже встречается. И то, и другое – редкое явление. Большинство людей находятся где-то между.

Говорить неправду, НЕ говорить правду и врать – совсем не одно и то же. Мы можем заблуждаться, выдавать желаемое за действительное, не обладать достоверной информацией и других вводить в заблуждение, хотя и не злонамеренно. Не стоит обобщать случаи, когда человек знает правду и скрывает ее или говорит заведомую ложь, и случаи, когда человек правды не знает. Хотя внешне поведение и результат могут выглядеть одинаково.

Например, вы спросили дорогу, один показал вам неверное направление, потому что сам плохо ориентируется или ошибся. Другой, зная, куда идти, промолчал, третий намеренно указал неверный маршрут – у него плохое настроение, он терпеть не может приезжих и «всяких дураков», спрашивающих дорогу. Для вас результат одинаков – вы заблудились. Первый «обманщик», скорее всего, расстроится, узнав, что отправил не в ту сторону. Второй и третий знали, что делали, при этом могли потом переживать, а могли не испытывать никаких угрызений совести.

Лифт застрял, машина встала в пробку. «Все врут» – прав ли доктор Хаус

Ольга Красникова. Фото: Дмитрий Кузьмин / Facebook

– Дети обманывают из страха наказания, из желания определить границы свободы… Зачем врут взрослые?

– Дети чаще всего обманывают, чтобы им было хорошо (съесть лишнюю конфету) или не было плохо (избежать наказания). Взрослые могут врать по тем же причинам. Тот же страх наказания – выгонят с работы, жена/муж бросит, то же желание свободы (был у друга, а не у любовницы, ухаживала за больной мамой, а не занималась шопингом). Но к этим причинам можно добавить обман «чтобы другому было плохо» – подставить, оболгать. У маленьких детей такой мотив редко встречается. Но какими бы ни были причины, масштаб и последствия взрослого вранья качественно отличаются.

Вранье ребенка обычно имеет ситуативную выгоду «здесь и сейчас». До определенного возраста дети не умеют просчитывать ситуацию на несколько ходов вперед, хотя интуитивно угадывают многие вещи лучше взрослых. К тому же быстро забывают, о чем соврали. Их легко поймать на вранье.

Взрослые могут удерживать в памяти сложные переплетения лжи, многоходовые комбинации (что, кому, когда сказал, что еще надо сказать, чтобы уж точно не разоблачили), держат в голове множество нюансов и деталей. Цели и выгода их лжи могут быть не в сегодняшнем дне, а в далеком будущем. Но не все взрослые – мастера интриг. Есть простодушные люди, которые, может, и хотели бы обмануть, но у них «на лбу все написано». О таких говорят – «не умеет врать», о них же – «простота хуже воровства».

Лифт застрял, машина встала в пробку

– Ложь – это порок, грех, слабость или удобный инструмент взаимодействия?

– Бессмысленно пытаться характеризовать ложь вне обстоятельств, потому что она зависит от ситуаций. Ложь может быть вызвана чем угодно: слабостью, нежеланием упасть в грязь лицом, страхом наказания, желанием казаться лучше, намерением отомстить или поиздеваться. Всегда найдутся сто причин солгать.

Если оставить за скобками ложь-предательство/подлость/преступление и попытаться порассуждать о «вранье по мелочи», часто причина кроется в утрате ощущения самоценности.

Человеку кажется, что его ценность как личности (а не как сотрудника или исполнителя какой-то функции) чем-то обусловлена, например, тем, что он приходит на работу вовремя или никогда не ошибается. Желая сохранить ощущение собственной ценности, приходится соответствовать заданным условиям. Если вдруг такой человек понимает, что в данный конкретный момент он не соответствует критериям, то, лукавя, он надеется хотя бы в глазах окружающих эту ценность сохранить.

Порой люди врут, потому что не принимают себя такими, какие есть. Пытаются в своих и чужих глазах выглядеть лучше, придумывают обманный образ себя, создают фасадную картинку своей жизни, боясь разоблачения.

– Есть ли разница между теми, кто, опаздывая на работу, говорит начальнику про пробки и гололед (хотя проспал), и теми, кто в качестве оправдания использует, например, безосновательную жалобу на плохое самочувствие (давление подскочило, зуб заболел), или это вранье одного порядка?

– Когда человек по какой-то причине не хочет говорить правду о том, что произошло, он может выбрать разные варианты лжи. Кто-то все объясняет непредвиденными или непреодолимыми внешними событиями, при этом сам хочет выглядеть жертвой обстоятельств: «Не повезло, посочувствуйте мне!»

Лифт застрял, машина встала в пробку. «Все врут» – прав ли доктор Хаус

Фото: unsplash

Бывает, у человека что-то очень хорошо получилось, но он не хочет в этом признаваться. «Да, отлично сдал экзамен, повезло (я в этом не виноват!), достался легкий вопрос, преподаватель был в прекрасном расположении духа и пр.». Зачем скрывать, что я получил пятерку, поскольку хорошо подготовился и прекрасно знаю предмет? Например, чтобы не прослыть у друзей «ботаником», «умником», избежать зависти или насмешек, не унизить своих менее знающих товарищей.

«Случайно» сварила вкусный суп – я тут ни при чем, это все удачный рецепт, свежие продукты… Если сознаться, что я хороший кулинар – это может выглядеть нескромно, а потом от меня начнут все время требовать, чтобы готовила, а я не очень люблю стоять у плиты.

Во всех вышеперечисленных историях люди говорят неправду, но что-то из этого может и не быть ложью, так как не сильно искажает реальность, никому не приносит вреда. Хитрость, «ложная скромность», смиреннословие, робость, лицемерие, человекоугодие, а иногда и подлинная скромность или забота о чувствах близких – внутренняя картина того, что мы называем «ложью», может кардинально отличаться.

Патологический лжец

– «Оставила машину буквально на пять минут, а ее эвакуировали…» – сетует сверхзанятая мама. «Перепутала время встречи, простите», – объясняется по телефону с коллегой дама, завершая маникюр. «Бегу, бегу, уже в метро, через полчаса буду», – говорит человек, который даже за порог не вышел. В глазах врунов безобидная ложь не имеет катастрофических последствий, а значит, допустима.

– Не совсем безобидная ложь, ради сиюминутной выгоды, ради снятия напряжения в конкретной ситуации, вынуждает человека жертвовать серьезными и «долгоиграющими» вещами.

Он жертвует ценностями (честность и порядочность – ценность) и отношениями. Согласитесь, сложно выстраивать близкие и доверительные отношения с тем, кто даже по мелочи может приврать.

Но может ли человек в тот момент, когда врет, справиться с напряжением от разоблачения? Сможет ли выдержать удар, когда другие уличат или осудят, признайся он сам в ошибке? Не всякий из нас обладает в каждый конкретный момент душевными силами сказать правду. Ложь может быть признаком слабости. Но не слабости вообще, а слабости в конкретной ситуации, когда нет ресурса признаться, что проспал/не хотел идти на скучную встречу/лень было искать парковку…, и столкнуться со своей ответственностью и последствиями своего выбора.

– Один раз позволил ложь – и вот она становится правилом. Появляется патологический лжец, разве нет?

– В моем детстве воспитатели в детском саду рассуждали подобным образом: «Если ребенок один раз что-то плохое сделал, то ему это понравится и он будет так делать всегда». Вовсе не обязательно, что совершенное зло понравится и станет повседневностью и обычным делом. Для многих оно глубоко противно и неприемлемо.

Я не вижу прямой причинно-следственной связи в тезисе «один раз пошел на поводу своей слабости, теперь это войдет в привычку». Напротив, некоторым из нас достаточно единожды соврать, чтобы больше стараться никогда не делать этого.

Муки совести, которые испытывает человек, могут быть так сильны, что становятся прививкой от вранья.

– Есть выражение «он врет самому себе». Что стоит за ним с точки зрения психологии?

– Обычно мы выстраиваем из лжи фасад для защиты от других. Но в ситуации, когда человек не может принять себя целиком, он начинает придумывать себе образ, за которым прячется, как за фасадом, сам от себя, скрывает какую-то правду о себе, которую невыносимо в себе признать. Кстати, речь не всегда о недостатках и о чем-то неприятном.

Лифт застрял, машина встала в пробку. «Все врут» – прав ли доктор Хаус

Фото: unsplash

Мне приходилось работать с людьми, которым было сложно признать, например, свои таланты. Они себя обманывали, думая: «Я ничего не умею», «Я ничего не могу», «Я еще не готов», «Я недостаточно умный/сильный/добрый и т.д.» При том, что в реальности обладали значимыми способностями, которыми могли послужить другим. Признать в себе талант для них было страшно.

Я ценный, если…

– Вы говорите о недооценивании себя?

– Ощущение собственной ценности строится не на оценивании себя. Здесь нет места оценке, так как ценность личности (Божьего творения по Образу и Подобию) безусловна. Часто путают самооценку и самоценность. Это не синонимы, это разные вещи.

Самоценность не может быть высокой или низкой, но она может ощущаться человеком слабее или сильнее.

Самоценность неизменна и есть у каждого, хотя человек может на какое-то время утратить ее ощущение или не доверять ему, считая себя «пустым местом». Большинство людей привыкли ставить себе условия: «Я ценный, если я добрый, щедрый, трудолюбивый, богатый…»

Если считать, что ценность личности зависит от определенных условий, тогда будет трудно признаться, например, что не хочется чем-то поделиться, что-то сделать, кого-то пожалеть. Страшно не только в своих глазах потерять самоценность, но и утратить любовь окружающих, если они узнают правду. Как будто ценность нашей личности и подлинная любовь к нам зависят от наших качеств или поступков.

– Если однажды человек научается принимать себя со всеми недостатками, он перестает врать?

– Во всяком случае, у такого человека не будет необходимости казаться лучше, чем он есть, обманывать, притворяться, чтобы кому-то угодить или понравиться. Принимать не значит потакать слабостям или оправдывать их. Принимать себя – это признавать свои возможности и ограничения, не закрывать глаза на слабые и сильные стороны. Знать и учитывать особенности необходимо, чтобы развиваться – не казаться лучше, а становиться лучше.

Если человек не стыдится себя, не боится быть собой, то ему незачем что-то скрывать или вводить других в заблуждение относительно себя. С такими людьми проще общаться, так как ясно, чего от них ожидать. Легче прощать какие-то их слабости.

Есть немало организаций с жесткой дисциплиной. Но даже в таких компаниях найдется человек, про которого все знают – он всегда опаздывает. Если это хороший профессионал, его никто не увольняет, не ругает, не устраивает выволочку при новом опоздании, потому что все приняли его таким, какой он есть. Почему ему сходит с рук нарушение правил, а другим нет? Этот человек сам к собственным опозданиям относится философски, не придумывает сказок, чтобы оправдаться, не тратит время и силы на бесплодное самобичевание.

Если человек принимает себя таким, какой есть, не притворяется, другие тоже рано или поздно начинают принимать его особенности как должное, приспосабливаются к нему. Иногда люди с адекватной самооценкой, устраиваясь на работу, могут сразу предупредить: «Пунктуальность – не моя сильная черта». И некоторые работодатели честность ценят больше приходов на работу вовремя.

– Выходит, ложь – это инструмент приспособления к действительности?

– Да. К действительности, к себе самому в этой действительности. Но этого нельзя сказать про всю ложь. Бывает злонамеренная ложь, например, когда по телефону звонят мошенники. Им не важно, обманывают они старика или младенца. Для них ложь – средство наживы. Это и грех, и нравственное, и уголовное преступление. О лжи «в общем» говорить не стоит, потому что масштаб и последствия всегда будут разными.

Лифт застрял, машина встала в пробку. «Все врут» – прав ли доктор Хаус

Фото: unsplash

Например, женщина сказала мужу, что задержалась у подруги, хотя сама пошла к юристу, чтобы обсудить условия развода. Это один масштаб лжи. И совсем другой, когда она не сказала мужу, что беременна и сделала от него аборт, то есть убила общего ребенка. Сравнивать эти два случая лжи между собой невозможно, потому что разными будут не только причины, но и последствия.

В случае с абортом, кажется, все очевидно, но и там возможны варианты. Почему женщина не сказала мужу о том, что совершила? Например, была реальная угроза ее жизни – узнай муж правду, избил бы ее до полусмерти. Увы, случаи домашнего насилия не редкость. А может, эта женщина боялась, что муж, который ее содержит, узнав про аборт, уйдет. То есть она не хотела терять своего материального положения. Или они с мужем мечтали о детях, а аборт был по медицинским показаниям. У мужа больное сердце, и он не переживет известие о гибели ребенка – уже совсем другая история.

Еще важнее различать: не говорить правду и говорить неправду. Первое – в некоторых случаях абсолютно нормально, второе – нет.

Не всю правду, не всегда и не всем надо говорить. Есть личные, интимные вещи, которыми не стоит делиться, есть тайны, касающиеся других людей, о которых никому не надо знать, есть сплетни, которые тоже лучше оставить при себе. Излишняя откровенность, порой доходящая до эксгибиционизма, прямолинейность на грани с жестокостью, на мой взгляд, не являются примерами добродетели, хотя вроде бы человек и говорит правду.

Самое неприятное, пожалуй, когда человек начинает искать оправдание собственной лжи. Душа черствеет, перестает замечать значимые повороты, после которых, возможно, обратного пути нет. Может появиться циничное отношение к вранью, обобщение «все врут», рационализация «мир погряз в грехе и лжи – не обманешь, не выживешь», обесценивание последствий лжи – «ничего страшного в обмане нет, никому плохо от этого еще не было».

Но для вранья всегда есть причины, выгоды, обстоятельства и контекст. И хотя ложь остается ложью, судить о человеке по ней нельзя. Мы не знаем, чем он руководствовался, что случилось, как он с этим грузом живет, что чувствует, о чем думает. Когда мы сталкиваемся с ложью, не нужно торопиться делать выводы о солгавшем.

Источник

Следующая новость
Предыдущая новость

Миллионы христиан поклонялись не тем мощам, заявили раскопавшие настоящую могилу св. Николая археологи Башкирская семья почти 100 лет свято хранила Уголовный кодекс, принимая его за Коран Россия попала в число 85 стран, где нарушаются права неверующих Муфтият Ингушетии обвинил федеральные власти в пропаже 1,7 млрд рублей, выделенных на строительство соборной мечети Визит Папы Римского в Россию не будет обсуждаться во время приезда кардинала в Москву

Православная лента