14
Вы постепенно перестаете следить за чистотой детских рубашек, готовить еду и рады, если ребенка нет рядом. Как справиться с родительским выгоранием, рассказывает детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец.
Родительское выгорание – это усталость и безысходность. Каждый день одно и то же. Тебя не слышат, не слушают, и шум, шум, шум… Как устроена жизнь? Радость новизны. Новизна нас обновляет, радует, возбуждает. Когда у меня новая машина, я над ней трясусь. Когда машине, допустим, лет пять, я уже паркуюсь иногда в забор, ориентируясь на звук. Ага. Есть контакт!
И не смотрю, есть царапина или нет.
В любых человеческих отношениях так же. Как мы общаемся с соседкой с третьего этажа: «Ах, Надежда Игоревна! Здравствуйте!» И улыбка во весь рот. А на своих орем. Потому что отношения уже не новые, чего церемониться?
На днях говорил с одной женщиной-опекуном из нашего храма. У нее четверо приемных детей. И она взяла еще мальчика из восьмидетной семьи. Мама его спилась. Знакомая предполагает, что она спилась потому, что папа им совсем не помогал, а она не могла справиться с ситуацией, у нее были нервные перегрузки, дети очень сложные, и вот…
Мне кажется, тут, конечно, не все однозначно, но суть, наверное, верна. Много непослушных мальчиков-подростков. Мама срывается, они срываются. И никакого выхода в ближней перспективе.
В разные моменты жизни я отслеживал на себе признаки родительского выгорания.
1. Родитель перестает проверять уроки, заглядывать в дневник, спрашивать об оценках и делах в школе.
2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.
Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.
«То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…»
3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей – чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.
4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.
Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.
5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком, не слишком озабоченный фактом его наличия.
Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.
Усталость от родительства – процесс естественный и даже нормальный.
Детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец в детстве с бабушками Верой и Наташей.
Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода – раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.
Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.
В «Иностранке» Довлатова есть такие слова: «Жизнь не ладится: долги, короста многодневного похмелья, страх и ужас. Творческий застой. Очередная рукопись в издательстве лежит который год. Дурацкие рецензии в журналах. Зубы явно требуют ремонта. Дочке нездоровится. Жена грозит разводом. Лучший друг в тюрьме. Короче, все не так.
И вдруг заклинит, скажем, молнию на брюках. Или же, к примеру, раздражение на морде от бритья. И ты всерьез уверен – если бы не эта пакостная молния! Ах, если бы не эти отвратительные пятна! Жил бы я и радовался!»
Усталость – она вся в общую копилку. Вся в одном мешке. У детей неприятности, несделанные уроки, шум, на работе устал – туда же, в ту же копилку. И часто мать одного ребенка устает больше, чем мать троих.
Одна из типичных проблем состоит в том, что дети часто не в состоянии занять себя. Вот я это пишу, а возле меня прыгает Миша, вернувшийся из школы. Он не может себя ничем занять. Он на мне виснет, как на елке, он таскает меня из комнаты в комнату, он лезет на клавиатуру, он ноет, кричит, дразнится, всячески обращает на себя внимание. Это ужасно досаждает, потому что каждый день продолжается по 2-3 часа. Единственная фраза, которая помогает: «Здорово, что у тебя так много сил! Давай делать уроки!»
С другой стороны, я вижу, что старшие его братья, когда выросли, перестали досаждать. Иногда мне ужасно хочется, чтобы они ко мне поприставали, на мне повисли, а они уже взрослые суровые товарищи. Так что надо радоваться каждому мгновению, пока оно не истекло.
Во второй книги серии «Бунт пупсиков» – «День карапузов» у меня есть такое наблюдение:
«Когда покупаешь ребенку первый телефон, он звонит тебе каждые две минуты и спрашивает: “Ты где?” А ты тихо воешь и сбрасываешь звонки, потому что тебе кажется, что ты дико занят и тебя отвлекают. А потом проходит пятнадцать лет. Ты звонишь ребенку, чтобы спросить: “Где ты?”, а он скидывает звонок, потому что ему тоже кажется, что он дико занят. И ты опять тихо воешь».
На самом деле родители дико устают, в основном, от одной вещи. От нарушения иерархии. Вы сказали: «Вынеси мусор!», а вам сказали сто слов, и мусор на месте. Вы сказали тысячу слов. Вам сказали две тысячи слов. Вы перешли на вопли – и только тогда мусор куда-то делся. Не исключено, что улетел в окно вместе с ведром.
Я, конечно, утрирую. Но устают, в основном, от этого. Я знаю семьи с десятью, с пятнадцатью детьми – там нередко все идеально и выгорания нет, но только в тех случаях, если младшее поколение выносит мусор все же с первого раза.
Не стоит искать закономерностей, после какого, пятого или седьмого, ребенка может прийти усталость. С возрастом и мы быстрее устаем. Но становимся и умнее тоже. И дети становятся умнее. Сегодня ты заморачиваешься, что сын, допустим, ест кашу руками, а завтра он ее уже не ест руками. Победа? А вот нет.
Завтра он зависает со смартфоном или получает двойки. А потом вылетает из вуза, разводится с женой и так далее. Всегда будет повод для волнений. Так, может, надо просто не заморачиваться? Жить как живется.
Я каждый вечер близок к выгоранию. Часов в десять вечера говорю: «Все! Я спать!» и иду спать. И горе тому, кто меня разбудит. Дети это знают. Просто я встаю часов в пять и ложусь тоже рано. Я думаю, что есть дневной запас сил. Когда он расходуется – человек срывается. Вот и вся механика.
Жена моя тоже очень правильно борется с выгоранием. Как только она устает, она отключает материнство как бы огромным рубильником. А потом так же его включает, когда восстанавливается. Вот и вся разница.
Мне кажется, что это очень здоровый и жизненный подход. Все проблемы, которые ты решить не можешь, ты как бы выводишь вообще из круга решения. И живешь в ритме жизненных дел. Если беспокоиться о том, чего ты решить не можешь, можно просто об стену убиться.
Но я не знаю случаев, чтобы семья не справилась с родительской усталостью.
Если такое и бывало, как с той семьей с восемью детьми, то обязательно еще что-то примешивалось. Не потому человек умер, что насморком заболел, а потому, что, кроме насморка, у него было еще пять тяжелых диагнозов. И насморк стал просто последней точкой его биографии.
Я знаю семьи, которые распались, потому что жена и муж расстались спустя десять – пятнадцать – двадцать лет совместной жизни. Я даже иногда пытаюсь понять, кто виноват. И понимаю, что просто усталость. Или то, что люди собрались вместе для какой-то общей программы. Например, рождение детей. Программа эта выполнена, и жить вместе уже нет ни смысла, ни сил. Ничего больше людей не держало.
Говорят, думая о многодетности, нужно просчитывать ресурсы. Я думаю, это бред. Надо жить как живется и рожать, пока рожается. Можешь родить сегодня, рожай сегодня, даже если живешь на съемной квартире и не знаешь, будет ли завтра у тебя работа или уволят. Не заморачивайся, рожай! Бог как-нибудь разберется.
Дмитрий Емец с женой и детьми. Фото: Facebook
Люди всегда жалеют о том, чего они не сделали, но тем, что сделали, обычно гордятся. Будете потом детям говорить: «Вот я была несчастная-разнесчастная, без денег, без квартиры, а родила вас, охламонов! А вот вы, такие-растакие, в двадцать три года еще без коляски!» В общем, будут у вас в 40 лет свои бонусы! Когда есть на кого поворчать – это тоже бонус.
Родительское выгорание существует. Психологи диагностируют его по изменениям в поведении человека: постоянная усталость, нежелание что-то делать, безучастность и равнодушие к собственному ребенку или, наоборот, раздражительность и беспричинная агрессия, потеря интереса к общению с семьей, состояние постоянной тревоги и депрессии.
Состояние развивается постепенно – от усталости, попыток «взять себя в руки», падения самооценки до тяжелых личностных расстройств вплоть до агрессии и ненависти к ребенку и семье.
Илья Суслов, психолог-консультант
Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.
У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то – после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь – родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.
Люди не похожи друг на друга: у всех разные характеры, истории жизни со своим количеством и масштабом психотравм, устройство и сила психики, мировоззрение, ценности, интересы, возраст, интеллект, материальные возможности, состав семьи и так далее.
В моей практике случалось, что мама чувствовала себя выгоревшей с первых недель рождения ребенка и впоследствии – с одним ребенком в семье, требовала от мужа нанять няню-домработницу для присмотра за 4-летней дочерью, готовки и уборки в однокомнатной квартире.
А среди моих знакомых есть многодетные семьи с шестью и более детьми, где успешно справляются с их воспитанием, хозяйством, вовлекая в этот процесс детей. Одним из уникальных примеров для нас является семья Михаила и Екатерины Бурмистровых с одиннадцатью детьми. Хороший пример многодетной семьи можно увидеть в фильме «Оптом дешевле» про семью, в которой 12 детей.
Есть масса и других самых разных примеров успешных и счастливых семей с различными проблемами от бедности, отсутствия одного из родителей до тяжелых детских хронических заболеваний и инвалидности. А есть и наоборот.
Отмечу несколько причин:
– незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя, когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем – эффективно справиться не может;
– невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей, в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;
– тяжелые обстоятельства: от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.
Первая стадия – стеническая – это этап выдерживания, терпения, когда человек уже периодически чувствует сильную усталость, ему уже тяжеловато, но он еще справляется, руководствуясь различными мотивами: чувством долга; желанием доказать, что сможет, выдержит; восприятием этого как нормы, кажущейся безысходностью.
Если выгорание первой стадии, то бывает достаточно обсудить на семейном совете, найти возможность отдохнуть, в общем – позаботиться о себе.
Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или старая, требующая включения дополнительных сил, – вызывает чувство отчаяния.
Если родитель оказался на второй стадии, то здесь, я считаю, будет сложно справиться самому – лучше обратиться за помощью к специалистам, которые сначала успокоят и разъяснят произошедшее, потом помогут разобраться – как вы дошли до жизни такой и оказались в этом состоянии, а затем будут помогать выбираться из него.
Стадия деформации – то, что как раз бывает у врачей, педагогов, людей помогающих профессий. Это состояние непереносимости, когда психика, организм больше не может. Астения мучительна по переживаниям, и со временем включается защитная реакция: «Это не я, это они все плохие», – возникает цинизм.
Сам человек осознать свои действия и состояние в большинстве случаев уже не может, это могут сделать ближние. Обычно до такого родителя очень сложно донести, что с ним что-то не так, и соответственно ему и его детям в таком случае будет сложно помочь. В случае обращения к специалистам – это может занять намного больше времени, чем на предыдущих стадиях.
www.awkwardfamilyphotos.com
Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…
Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, и психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.
Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви – отношения равенства, близости и взаимности.
В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.
А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.
Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху – другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие – выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.
Проблемы выгорания в православной среде свойственны находящимся в неофитском заблуждении родителям, которые не хотят осознавать свои возможности и ограничения и загружают себя до физического изнеможения и нервного истощения, не желая это замечать или признавать.
Такое, на мой взгляд, происходит еще вследствие перекладывания своей ответственности на Бога, что Он или Божья Матерь позаботятся о детях, дадут силы, возможности и разумение родителям – достаточно только как следует помолиться. Часто молятся даже не об этом, а о том, чтобы Господь все управил, чтобы оно само решилось, чтобы ребенок сам стал вести себя лучше.
Как показывает опыт – зачастую этого бывает недостаточно, как говорится: на Бога надейся, а сам не плошай. Потом такие мамы и папы горько оплакивают свои прошлые иллюзии и ошибки. А бывает и еще хуже – возникает ропот на Бога, что Он обманул ожидания и не сделал просимое или не услышал молитвы. А случается, что злятся и на священника, которого просили молиться, а он «плохо, не усердно молился».
Таким образом, для профилактики выгорания – важно быть осознанным и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. И, конечно, не забывать про «правило самолета» – сначала надеть кислородную маску взрослому, потом – ребенку, о чем говорят практически все психологи, – сначала помочь себе, и только потом – детям. Родитель, которому плохо, не сможет качественно позаботиться о других.
«Важно выжить и не довести себя до такого состояния, когда вы не рады тому, что у вас – семья, дети», – считает Екатерина Бурмистрова:
Клуб многодетных: Профессиональное выгорание родителей
Журналист и многодетный отец Валерий Панюшкин делится своими советами против выгорания:
Валерий Панюшкин: 5 правил для родителей против выгорания
© 2009-2020, «Христианство, православие». Все права защищены.
При копировании материалов прямая открытая для поисковиков гиперссылка на fond-sovest.ru обязательна. 
* XML, HTML