«Делает назло, выпрашивает и картинно хнычет». Умеют ли дети манипулировать?

27.02.2019 14:22 0

«Делает назло, выпрашивает и картинно хнычет». Умеют ли дети манипулировать?

Когда только родилась моя дочка, к нам с официальным визитом пришла педиатр из районной поликлиники. Она рассказала, что делать при высокой температуре, сколько гулять, и в конце добавила: «Не подходите на каждый писк, а то малыши хитрые, быстро понимают – захныкал, и сразу взрослый появился». Представление о том, что дети – искусные манипуляторы, и, стоит только расслабиться, тут же начнут управлять взрослым – широко распространено.

«Я говорю “нельзя”, а он смотрит на меня и все равно делает – как будто назло», «Я так устала, а она как будто нарочно начинает канючить и выпрашивать – чувствует, что у меня нет сил сопротивляться». Так описывают родители случаи, когда им кажется, что ребенок ими манипулирует.

Как понять, умеет ли ребенок на самом деле манипулировать?

«Делает назло, выпрашивает и картинно хнычет». Умеют ли дети манипулировать?

Вера Якупова

Манипуляция – это желание заставить другого действовать в моих интересах, позабыв о собственных.

Джордж Саймон в книге “Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора” перечисляет способы, которые помогают манипулятору управлять другим. Среди них – лесть, ложь и умолчание, уход от ответа и отвлечение, “навешивание” чувства вины.

Манипулятор не может сказать прямо о том, что ему нужно, потому что это противоречит интересам жертвы – она точно не согласится. Поэтому он пытается найти рычаги скрытого воздействия. Чтобы манипуляция удалась, нужно:

– непрямое воздействие, «иди и сделай» не подойдет;

– понимание психологии другого человека, чтобы найти способ влияния на него.

Манипуляция – это непрямое послание. Ребенок же всегда явно сообщает о своем желании или потребности. Младенец плачет и зовет родителей, потому что нуждается в ласке и заботе. У него нет еще каких-то скрытых требований. Трехлетка закатывает истерику, потому что сейчас до невозможности захотелось погулять еще и именно на той площадке. Дети не скрывают своих намерений, не ищут окольных путей воздействия на нас. Наоборот, сообщают громко и прямо то, чего хотят от нас в данную секунду.

Почему дети закатывают истерики?

“Хорошо, – скажете вы, – а почему дети закатывают истерики в самый неподходящий момент? На улице или в магазине – знают же, что мне будет неловко, и я сделаю все что угодно, чтобы прохожие перестали смотреть на меня с осуждением”. Они просто не знают о наших чувствах, им сложно представить наши переживания. К тому же реагируют непосредственно, потому что не очень хорошо умеют управлять своими эмоциями и поведением.

Ребенок кричит не потому, что хочет досадить родителям и поставить их в неудобное положение, а потому, что испытывает фрустрацию – не получает желаемого.

В психологии есть такое понятие – теория сознания. Это представление о содержании сознания другого человека, его намерениях, чувствах, желаниях. Американский психолог Алисон Гопник изучает процесс формирования теории сознания и проводит остроумные эксперименты (их можно найти в ютубе).

Перед трехлетним малышом ставят две мисочки – в одной брокколи, в другой – печенье. Алисон спрашивает, что любит ребенок. Чаще это печенье. «А я люблю брокколи, м-м-м, как вкусно, – говорит экспериментатор. – Чем ты меня угостишь?» Малыш протягивает Алисон печенье. Почему? Она ведь явно сказала, что любит брокколи. Потому что ребенку 3-4 лет сложно представить себе, что у другого человека могут быть свои – непохожие на его собственные – интересы и чувства. Это представление начинает формироваться только ближе к 5 годам и продолжает до 9-10 лет.

Жан Пиаже – классик психологии, один из первопроходцев в изучении детского мышления, проводил похожие эксперименты. Ребенку предлагали рассмотреть макет с горами, речкой и домиками. Затем просили показать, как видит макет кукла, которая сидит у стены в другом конце комнаты. Во множестве проб ребенок неизменно показывал, что кукла видит точно так же, как и он сам. До определенного возраста ребенку очень сложно встать на позицию другого человека.

Почему тогда дети запоминают, что мы поддались на слезы или неотступные просьбы, и в следующий раз начинают уже специально использовать это, чтобы добиться желаемого?

Например, в ответ на отказ включить мультик дочь начинает картинно хныкать, пытаясь надавить на жалость. В глобальном плане информация о том, что привело нас к хорошему результату (удовлетворению потребности) – очень ценная для выживания, и мозг ее запоминает. Это свойственно всем живым существам.

Например, Беррес Фредерик Скиннер – один из отцов бихевиоризма – изучал, как это происходит у животных. Крысу помещают в специальную клетку, она исследует пространство и случайно нажимает на рычажок. Вдруг – в ответ на нажатие – появляется еда. Через несколько повторений крыса будет нажимать на рычажок специально, потому что запомнила, что в результате появляется еда. Человек – гораздо более сложно организованное существо, чем животное. Но тем не менее, этот закон верен и для нас – если положительно подкреплять наше спонтанное поведение, мы запоминаем его как эффективное и начинаем повторять специально.

Подведем итог: поведение ребенка только отчасти напоминает манипулятивное, но точно не является им по сути. Манипуляция становится чисто технически возможна ближе к подростковому возрасту – ребенок научается идти непрямым путем, пытается подобрать к нам ключ, исходя из представления о наших чувствах, интересах, привычках и т.д.

В этом есть позитивная сторона – хорошо сформированная теория сознания связана с высокой социальной и эмоциональной компетентностью и помогает нам выстраивать отношения в обществе и в семье. С другой стороны, манипуляция – это токсичный вид отношений. Как свести на нет такой способ взаимодействия?

В первую очередь, самим не манипулировать ребенком. Поощрять открытый разговор о чувствах и потребностях, слышать их и по возможности учитывать.

Ведь человек избирает скрытый путь воздействия, потому что знает, что его прямая просьба будет отвергнута. Продуктивный путь – учить ребенка договариваться, опираться на знание о другом, чтобы прийти к сотрудничеству. Если нам удастся развить в ребенке этот навык – мы сделаем ему подарок на всю жизнь.

Источник

Следующая новость
Предыдущая новость

Иконописная мастерская для вас Англиканская церковь Австралии открестилась от результатов народного голосования по легализации однополых браков Бельгийская модель спровоцировала скандал, снявшись обнаженной на фоне Стены Плача Ростовский митрополит Меркурий призвал верующих ходить не на митинги, а в церковь 200 чиновников из Тверской области свозили на спецпоезде на службу патриарха Кирилла, отменив ради этого электричку

Православная лента