2
Не бывает живых, полноценных отношений без конфликтов, разногласия и разные точки зрения в семье – это признак жизни, однако конфликты нужно правильно использовать - как, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.
Зачем нам знать про конфликты, про то, что доставляет неприятные чувства и ощущения? Потому что очень важно понять, как устроены конфликты именно в нашей семье, чтобы было эмоционально проще находиться рядом с тем, кто нам дорог.
В конфликтных ситуациях возникает много сильных, отрицательных эмоций, и они всегда мешают взаимопониманию – мы реагируем не так, как хотим, не так, как считаем правильным, а так, как можем, находясь под воздействием эмоций.
Екатерина Бурмистрова
Часто в близких отношениях именно в конфликтах мы чувствуем себя очень одиноко, возникает ощущение, что потерян контакт с близкими людьми. Отрицательные эмоции способствуют реактивности, аффекту, непониманию.
Огромное количество нормативных конфликтов приходится на первые годы семейной жизни. Не меньше их бывает, когда дети подрастают, когда, например, идут в школу. Может быть типичный конфликт выходного дня или в день получения зарплаты. Возможно, в вашей семье есть типичный конфликт, связанный с приездом кого-то из старших родственников или с тем, можно ли пойти в гости кому-то из взрослых одному.
Очень часто конфликты предсказуемы, но мы как будто не хотим понимать, что вот, сейчас снова все повторится.
Нормативные конфликты предсказать легко, это наши «любимые грабли», на которые мы наступаем. Это повторяющиеся конфликты, мы про них знаем, но по какой-то причине не можем в них не попадать.
Триггер – это спусковой крючок конфликта, последняя капля, маленькая ситуация, которая запускает гораздо большую эмоциональную реакцию, чем мы ожидали. Это могут быть крошки хлеба на полу или книга, не положенная на место или положенная не там. Пятнышко на унитазе, или пресловутые носки, брошенные не туда, или звонок кого-то из старших родственников – все это тоже может быть триггером.
В рамках одной семьи все триггеры объяснимы, но если отойти чуть-чуть подальше и посмотреть на ситуацию с другого расстояния, то у каждого триггера в семье своя история. Забытое обещание когда-то могло быть абсолютно безопасным в отношениях, но постепенно, в силу повторяющихся ситуаций, недопонимания и отсутствия обсуждения, оно запускает болезненный триггер, который как мозоль, как сдираемая болячка.
В каждой семье свой набор типичных триггеров. Например, в семье всегда очень сильно нервничали и орали, когда разбивалось что-то из посуды. Или всегда было принято решать финансовые затруднения эмоционально, резко, безжалостно. Это триггеры, которые приехали в «сундуке с наследством».
Определить свои собственные личные триггеры – что вас срывает, взрывает, зажигает, воспламеняет, и триггеры вас как пары, или отношений “родитель-ребенок” – это очень большой шаг. Мне кажется, что очень правильно начать менять погоду в доме именно с определения главных триггеров.
В разные периоды жизни семьи триггеры, конечно же, разные. Большинство легких триггеров приходится на первые годы брака, на момент притирки. Семья только начинает свою жизнь, есть огромная любовь и много положительных эмоций, но есть и огромный пласт недоговоренностей из-за бытовых, хозяйственных, финансовых, ролевых ситуаций. Как правило, после двух-трех лет брака, если люди не расстаются, уровень этих триггеров сходит на убыль.
Иногда триггер – это основа большого конфликта, который впоследствии становится глобальным непониманием. Но если взять сердцевину этого конфликта и понять, что же, собственно, так сильно лишает равновесия, может стать немного легче.
Что интересно – как правило, после двух-трех лет совместной жизни человек очень хорошо знает вещи, которые могут вывести из себя ближнего, он знает его триггеры. Гораздо хуже среднестатистический человек знает то, что его самого выводит из равновесия – это одна из особенностей семейной жизни, близких отношений: с какого-то периода жизни мы начинаем лучше видеть другого, чем самих себя.
Знание этих триггеров может быть использовано как благо, ведь понимание того, что может вывести из равновесия ближнего, способно сократить количество конфликтов. Но иногда хочется нанести болевой удар в уязвимую точку, использовать свое знание об ахиллесовой пяте мужа, жены, старшего родственника – нажать на больную мозоль.
Например, типичный триггер мужчин. Он прекрасно знает, что жена очень любит, когда ей дарят цветы, и если он забудет принести ей цветы на какой-то маркированный день – день святого Валентина, 8 марта, в годовщину свадьбы – жене будет обидно. Он знает, что будет ощущение дистанции, но что-то заставляет его игнорировать это знание, и этот триггер давит на спусковой крючок, который запускает у жены обвиняющую реакцию.
Триггер, попадающий в больную точку, – это снайперская история, которая может быть использована в близких отношениях. Вы никого не сможете так уязвить, как человека, с которым живете несколько лет.
Вроде бы ничего страшного, но если постоянно нажимать на больную мозоль, отношения неизбежно портятся. Я абсолютно убеждена, что знания о триггерах можно использовать во благо, для улучшения отношений.
Может быть абсолютно непонятно, почему одно из домашних дел вызывает раздражение или подавленность – например, глажка, протирка пыли, готовка определенного блюда. Человек не понимает, почему он это не любит, у него нет в актуальной памяти воспоминания, в какой момент ему стало это так неприятно.
Но если сфокусироваться на том, что непонятно, но раздражает, то почти всегда оказывается возможным вспомнить те моменты, когда эта ситуация запустилась. Скажем, вы гладили вещи, задумались, засмотрелись и сожгли рубашку, а кто-то из ваших близких резко среагировал, обвинил, возникла неприятная эмоция, которая склеилась по закону ассоциации с процессом глажки. И чем раньше эта история была, там более иррациональным может быть отвращение к тому или иному виду деятельности.
К сожалению, нормативным, повторяющимся конфликтом для супружеских пар может стать отказ от физической близости. Это довольно распространенная ситуация, гораздо более распространенная, чем принято думать. Муж инициирует близость, жена отказывается, как бы не откликается. Он обижается, она отстраняется еще больше. Что с таким конфликтом делать?
И тут знание о нормативных конфликтах и триггерах может помочь. Прежде чем думать, что любовь прошла, подумайте: почему эта ситуация повторяется с такой завидной периодичностью, раз от раза в конкретных обстоятельствах?
Может быть, отказ от близости возникает тогда, когда в другой сфере жизни скопилось какое-то недовольство, ощущение отдаленности, или это просто физическая усталость? Обычно все эти неприятные взаимодействия, ощущающиеся как нелюбовь или отсутствие теплоты, имеют свою историю.
Все семьи разные, и каждая счастливая семья счастлива по-своему, но можно определить типичные точки провала, прокола, потери теплоты, энергии взаимодействия. «Эмоциональная температура брака» – это про то, что для вашей пары нормально, а что является провалом.
Есть невероятные семьи, там даже не разберешь, где триггеры, где нормативные конфликты, они просто так живут. Это как яркое итальянское кино – очень много эмоций, повышенные тона, бурная жестикуляция, острые переживания. Но если люди так договорились, если обоим это подходит, если эмоциональная температура отношений была такой с самого начала, возможно, для них это нормально, для них это не провал. А есть семьи, где даже повышение интонации на полтона или поднятая бровь уже являются демонстрацией конфликта.
«Эмоциональная температура брака», в которой вам комфортно, которую вы, возможно, долго искали, не подойдет никому другому, она только ваша, но важно, чтобы она устраивала вас самих и вашего партнера.
Я предлагаю завести таблицу наблюдений, для того чтобы понять, какие триггеры работают, и какие нормативные конфликты выводят ваш брак из нормального температурного диапазона, какие конфликты у вас повторяются с завидной регулярностью.
Для большинства людей заполнение такого рода таблиц является очень полезным. Нужно сделать таблицу, в которой столбики – это дни недели, а строки – это часы, клетки должны быть достаточно крупные. Можно использовать любой вид планнера – мне в этом случае, особенно на первой неделе наблюдения, нравится бумажный – и выписывайте ваши разногласия: «В 9 утра поссорились из-за того, что не купили хлеба. В 7 вечера замолчали нехорошо из-за того, что не договорились, кто проверит уроки у сына».
Здорово, если вы не делаете это в одиночку, а к наблюдению за нормативными конфликтами подключаете всех, кто готов – это могут быть все взрослые и дети старше 9 лет.
Есть семьи, которым таблицы кажутся слишком занудными. Можно использовать другие способы фиксации конфликтов. Скажем, вы выбираете пять цветов и клеите цветные липкие листочки на холодильник каждый раз, когда случается конфликт определенного типа. Получается яркий, пестрый, очень впечатляющий календарь конфликтов. Можно, конечно же, делать это в электронном виде.
Для кого-то это грустная идея – и так вокруг сплошной негатив, а тут еще конфликты записывать. Ужас! Я с ответственностью могу сказать, что обычно эта система динамических наблюдений работает так, что уже через неделю записывать нечего.
Как же вести себя на разных стадиях конфликта, когда вы еще только учитесь, когда вы не умеете их останавливать? Понимание того, что в определенные периоды времени у вас случаются повторяющиеся конфликты, уже довольно много дает. Вы имеете возможность подготовиться, сгруппироваться и не впасть в полное огорчение, расстройство или агрессию.
У меня в одной из книжек – «Раздражительность. Методика преодоления» – есть метафора «светофор эмоций»: зеленый свет – это спокойное состояние, красный свет – это эмоциональный взрыв, эмоциональная вспышка, и желтый свет – это что-то между, когда уже нет спокойствия, но еще нет потери контроля, эмоции еще не захлестнули.
После того, как вы научитесь наблюдать, где эти конфликты вас поджидают, в какие моменты жизни, вы можете попробовать удерживаться в желтой зоне, не впадать в раздражение, огорчение, депрессию или агрессию. Это как затормозить на желтый, не проскочить дальше. Это как использовать демоверсию конфликта и не переходить к полной версии.
Для того, чтобы удерживаться в желтой зоне и не попадать в поле действия нормативного конфликта, очень важно пытаться не забывать, что тот, с кем вы вошли в это сложное взаимодействие, не враг и не противник.
Действительно, в период, когда работают триггеры, когда мы попадаем в поле действия нормативного конфликта и негативного взаимодействия, мы начинаем по-другому видеть того, кто рядом. Помните, прекрасная метафора из сказки Андерсена «Снежная королева», когда тролли несли зеркало высоко над землей и потом его разбили, и осколки попали кому-то в глаза, кому-то в сердце, кому-то в голову.
Конфликт действует так, как действует кусочек зеркала троллей в этой сказке Андерсена. Когда осколок проникает в наш глаз, и мы не удерживаемся в желтой зоне, мы начинаем говорить совсем не то, что обычно думаем и чувствуем о супруге, о ребенке или о сотруднике – даже слова другие и интонация другая. Очень важно пробовать осознавать, что же это за текст, который вы думаете или говорите – чей он, откуда он, из какого периода вашей личной жизни, вашей биографии, или из «сундука с наследством»?
Многие вещи нельзя выключить, не поняв, откуда они родом, как они начались в вашей жизни. Этот текст в конфликте имеет чей-то голос и чью-то интонацию. Это не вы, когда начинаете говорить с истерической интонацией, как герой какого-то фильма или героиня какого-то романа.
Если вспоминать подростковый возраст, многие девочки начинают вести себя, как герои сериала, как Скарлетт О’Хара из романа «Унесенные ветром» – это отождествление с персонажем и проговор его текста. Но самые главные персонажи – это наши родители, это те, с кем мы выросли, именно их интонации мы и воспроизводим в конфликте.
Шаг 1. Осознать, какие нормативные конфликты присутствуют в вашей жизни. Перестать использовать политику страуса.
Иногда, для того чтобы самим себе казаться благополучными и в глазах людей выглядеть как красивая пара, как картинка из глянцевого журнала, мы и себе, и другим не признаемся, что конфликты есть. Тем самым мы нормативным конфликтам даем в руки серьезное оружие.
Шаг 2. Дать конфликту имя и обсудить последствия этого типа конфликта.
Например, конфликт из-за проверки уроков, который знаком семьям, в которых есть школьники – школьная система образования сейчас такая, что родители сильно в нее вовлечены, и стандартный нормативный конфликт для многих связан с успеваемостью. Если вы можете этому конфликту дать юмористическое название, всем станет легче. Это может быть «Опять двойка», или «Вечерний педсовет», или «Грачи прилетели».
Как только что-то названо, как только заряженная ситуация зафиксирована, она сразу становится не такой опасной. Иногда с именами у людей сложно, не все легко называют котят, кукол, детей, но конфликты можно нумеровать. Например, «карточка № 17» – приехала бабушка, и потом в нейтральное время можно обсудить, как «карточка № 17» влияет на наши отношения.
Шаг 3. Разговаривать в нейтральное время, не ища виноватых.
Во время конфликтов все сказанное затирается, не воспринимается как информация. Как бывает недостаточный интернет – не проходит картинка, плохой звук, а бывает вообще нет связи. Когда работают эмоции, когда люди входят в конфликтное взаимодействие, связи нет. Информация не просто не воспринимается, она уходит в спам.
Часто лучший выход – это прервать контакт и взаимодействие ради спасения отношений.
Если ничего не получается, если вы все это прочитали, но пока нет возможности реализовать это в жизни, что же делать? Какой может быть план спасения? Мы не роботы, и мы не можем взять и сразу начать применять все советы. Эмоциональное обучение и переобучение, на самом деле, не быстрое, энергоемкое, оно происходит с движениями назад, но оно абсолютно возможно.
Пока вы учитесь, пока вы меняетесь, пока вы используете те или иные практики для решения конфликтов, можно использовать «План спасения». Кислородную маску себе – сначала верните в чувства себя, вернитесь сами если не в зеленую зону, когда вы абсолютно спокойны, то хотя бы в желтую. И еще раз: постарайтесь вспомнить, что ваш ближний – вам не враг.
Очень сложно помогать другому, если ты сам не в ресурсе или в минусе. Очень сложно думать о ближнем и оказывать поддержку, если ты сам практически обесточен, демотивирован или отправлен в нокаут тем или иным нормативным конфликтом.
Иногда количество конфликтов увеличивается не потому, что плохо в отношениях, что прошла любовь, а потому что муж или жена просто переживает тяжелый период жизни. Иногда это женская послеродовая депрессия, иногда у мужчин это депрессия, связанная с карьерой, работой и количеством ответственности. Иногда это возрастной переход, один из кризисов взрослых людей.
Самое важное – это не только анализ конфликтов, а организация комфортного общения в семье, организация оазисов, моментов передышки. Если вы думаете только о конфликтах, то может быть такое ощущение, что все безнадежно и не сдвигаемо.
Иногда мы не можем понять триггер, не можем сразу распаковать нормативный конфликт, тогда нужно начинать с другой стороны – подумать, в какие моменты и периоды у вас бывает хорошо, когда вам здорово вдвоем, когда вы действительно отдыхаете, когда вы чувствуете, что ближний вам не враг, а тот, кого вы выбрали когда-то на старте отношений, и с кем вам хорошо.
Подробнее о том, как устроена семейная жизнь и каким образом мы можем ее выстроить, учитывая свои особенности и желания, в базовом онлайн-курсе Михаила и Екатерины Бурмистровых «Путеводитель по гармоничной жизни семьи»
© 2009-2020, «Христианство, православие». Все права защищены.
При копировании материалов прямая открытая для поисковиков гиперссылка на fond-sovest.ru обязательна. 
* XML, HTML
