2
Первая любовь, первые отношения, первые написанные для него стихи – как говорить с ребенком об интимных отношениях и сохранить доверие, рассказывает отец пятерых детей протоиерей Владимир Тукало.
— Нужно ли говорить со взрослеющими детьми на тему интимных отношений? Объяснять ли, что супруг – один на всю жизнь и «до брака — ни-ни», или достаточно того, что вокруг ребенка нормальная семейная атмосфера, где взрослые уважают друг друга, и каких-то отдельных разговоров в таком случае не требуется?
Священник Владимир Тукало
— Думаю, и то, и другое должно присутствовать. Потому что, действительно, для детей примером семейных взаимоотношений становятся, прежде всего, отношения матери и отца, их взаимные чувства друг ко другу, любовь, царящая в семье. Именно на этом фундаменте закладывается модель, как ребенок будет относиться к своему супругу в будущем.
В каждой семье свой уклад, и в другую семью, перефразируя поговорку про чужой монастырь, со своим укладом не лезь. Когда Господь учреждал союз мужчины и женщины, то сказал, что «оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). То есть это уже «другой монастырь», новая, как раньше говорили, ячейка общества, в которой установятся свои правила и взаимоотношения. Тем не менее, фундаментом для создания этих новых взаимоотношений, как я уже сказал, является семья, в которой росли девушка или парень. Это первый момент.
И второй: у молодых людей достаточно высокий уровень смекалки, понимания, и если мы не будем с ними говорить об отношениях с противоположным полом, найдется кто-то другой, кто расскажет, и совсем не то, что нужно. Все равно ведь они в поиске: смотрят кино, находят какую-то информацию в интернете, читают книги (кстати, довольно часто на исповеди девушки и парни каются в том, что читали скверные книги, смотрели непристойные картинки и так далее). У них есть интерес и поиск, и если мы не объясним им всё в правильном ключе, поиск приведет их к информации, способной развратить, лишить целомудрия и единения с Богом, да и вообще ввести в какой-нибудь соблазн.
Поэтому пример семейный — это первейшее дело, но все же у отца с сыном или у матери с дочерью должны быть близкие доверительные взаимоотношения, чтобы обсуждать какие-то сложные моменты.
— А как разговаривать? Усадить напротив со словами: «Сын (дочь), давай поговорим»? Или время от времени отвечать на какие-то вопросы по мере возникновения?
— Есть такая формулировка — для священников, принимающих исповедь: «задавая вопросы, духовник не должен исповедующегося соблазнить ко греху, еще тому неизвестному». Часто бывает, что священник под впечатлением от того накала страстей, которые ему люди на исповеди излагают, может задать человеку вопрос о какой-либо страсти или грехе. Тот о таком не слышал даже и понятия не имел, но предыдущие двадцать человек батюшке об этом сказали. Неискушенный прихожанин возьмет да и заинтересуется новым для него грехом… Поэтому священник на исповеди должен быть достаточно сдержан и внимателен. Думаю, то же можно адресовать и родителям: в своих откровенных беседах с детьми они должны изъясняться сдержанно.
И потом, сказано в Писании: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Довольно часто родители именно раздражают детей — излишним назиданием, постоянно давая понять, что они мудрее, умнее, прожили жизнь и так далее. Такое отношение никак не является основанием для искренности.
Если родитель заведомо ставит себя выше ребенка, рано или поздно доверие и желание общаться пропадет, потому что сын или дочь не могут быть все время виноваты, постоянно находиться в состоянии ученика перед учителем на экзамене.
Многие задаются вопросом, когда начинать вести откровенные разговоры с ребенком: в 12 лет, в 13, в 14? На мой взгляд, важно изначально сохранить с детьми искренние взаимоотношения, чтобы человек не боялся говорить о своих ошибках, страхах и переживаниях. Это нелегко, но возможно.
И если даже искренность потеряна, ее можно восстановить. В таком случае вопрос «когда» вообще не будет стоять; просто в какой-то момент ребенок спросит или проявит интерес, и тогда можно поговорить о том, что его беспокоит.
Но не так, что вы молчите-молчите, а потом в один прекрасный день решите провести «секс-просвет», который, поверьте, вызовет у чада только недоумение.
Фото: houstonherald.com
— Вы много общаетесь с молодежью. Какими словами вы объясняете ребятам необходимость целомудрия, воздержания до брака? Многие воспринимают воздержание как какую-то гарантию: так себя веди, и все у тебя будет хорошо. Но есть примеры, когда люди всё соблюдали, а семья не сложилась. Значит, целомудрие — вовсе не залог того, что в жизни молодых все будет успешно? Тогда зачем оно?
— Наша ошибка в том, что мы понимаем под словом целомудрие только воздержание от телесных отношений до брака. На самом деле это не совсем так. Воздержание — лишь одно из аскетических упражнений, которые человек на себя берет и несет перед Богом — по заповеди.
Человек, как мы знаем, существо трехсоставное: в нем взаимодействуют дух, душа и тело. Когда взаимоотношения только зарождаются, речь идет сначала о внешнем, но потом постепенно переходит на внутреннее. Доказано совершенно четко и врачами, и психологами, и священники могут это подтвердить, что контакт одного человека с другим оставляет глубокий след.
Думаю, никто, будучи честным с самим собой и перед Богом, не сможет сказать: «У меня были отношения, и они прошли бесследно». Обязательно останется отпечаток — и не только телесный, но и душевный, духовный. Поэтому воздержание в таком ключе — действительно своего рода гарантия того, что, вступая в брак, ты не приобретешь чужого и чуждого тебе жизненного опыта.
Господь желает, чтобы мы жили в чистоте и в чистоте рождали детей своих. Чтобы гармония была. Ведь внутренние ритмы человека, его духовное, душевное состояние, чувственные переживания — это как музыкальные инструменты, которые издают каждый свой звук. Когда много инструментов без дирижера начинают беспорядочно играть, получается сумятица и бессмыслица. Такие звуки могут отпугивать, раздражать, даже вызывать отвращение, желание закрыться и не слышать всего этого.
Так и человек — существо очень многогранное и гармоничное. Господь хочет, чтобы каждый Его инструмент был в чистоте.
И если мы посмотрим на взаимоотношения двух людей, то чем меньше у них посторонних связей, соприкосновений непонятно с кем, тем им легче.
Ведь все равно муж и жена так или иначе возвращаются умом к переживаниям прошлого, к каким-то бывшим в их жизни взаимоотношениям — их это мучает, терзает, и даже исповедь не всегда дает облегчение, потому что совесть запечатлевает всё, чтобы человек помнил о своей греховности.
Поэтому и предупреждает нас Господь и святые отцы: сохраните чистоту до брака — это принесет пользу, даст возможность пребывать в незапятнанности друг перед другом.
Фото: Unsplash
Что же касается целомудрия, то здесь всё намного серьезней. Если в душе нарушается целостность взаимоотношений с Богом, то через эту щель греха в нас устремляется все больше и больше пороков.
Как в Священном Писании сказано? Дух нечистый, когда его изгнали из человека, скитается в местах пустынных и безводных, а потом думает, не вернуться ли обратно? И когда возвращается и находит избу выметенной и чистой — дом освобожден и украшен, но без хозяина, то входит туда сам и вводит семь духов злейших себя (см.: Мф. 12, 43-45).
О чем это говорит? О том, что человек, нарушив заповеди, впадая в грех, лишается целостности. Если это произошло, мы уже мыслим не целостно, наше восприятие расколото, искажены наши взаимоотношения с людьми, и мы уже не можем претендовать на правое суждение о тех или иных вещах.
Поэтому Господь и говорил, что один из первых грехов — это блуд. Блуд подразумевает не только телесные взаимоотношения, но шире — уклонение помыслов от Бога, от Его заповедей, от Его установлений. Блуждание ума — причина большинства зол для человека, когда он не имеет целеустремленности, расхоложен, не может определить для себя цели и задачи своего жизненного движения.
В этом ключе можно сказать, что целомудрие — гораздо более глубокое понятие, чем только лишь отсутствие телесных взаимоотношений. Но и потеря чистоты становится той ступенькой, одной из причин, по которой в нас могут войти грехи злейшие, чем блуд и похоть.
— Если между молодыми людьми возникла любовь, как родителям не испортить всё в попытке контролировать их отношения?
— Любовь — это дар. И когда молодой человек говорит «люблю», это еще совсем не значит, что он любит. Потому что сказал апостол Павел: «Если ты делаешь дела любви по вере, то должен доказать, что эти дела делаешь с любовью, а не из корысти».
Допустим, молодому человеку нравится девушка, и он совершает какие-то хорошие поступки, чтобы обратить на себя ее внимание. Но он может делать это и из корысти — чтобы понравиться.
А дела любви как раз бескорыстны. И настоящая любовь начинается там, где ты готов трудиться без всяких претензий, без всякой мысли о том, что тебе что-то за это будет.
Бог дает людям дар любви именно тогда, когда они совершают дела любви просто так, друг ради друга. Настоящая любовь разгорается там, где есть жертва. Поэтому если молодой человек считает, что он любит, то должен быть готов на жертву. И эта жертва заключается в том, что он должен оставить свое желание, то, что ему нравится, хочется, и принять мнение, мировоззрение девушки. Уважать ее, воспринимать ее убеждения не как какую-то противостоящую ему систему ценностей. И если обе стороны будут видеть, что они друг ради друга жертвуют — парень ради девушки, а девушка ради парня — тогда потихонечку будет созидаться любовь. Думаю, что так.
Фото: Unsplash
— Если все-таки родители, желая добра, стараются контролировать отношения, как не перейти черту, чтобы не потерять с ребенком контакт?
— Родители, конечно, молодцы, поступают правильно. Только одно дело, когда ты, видя взошедшие на огороде ростки огурчиков или помидоров, аккуратно всё окучиваешь, сорняки вырываешь, стараясь не повредить растение, поливаешь вовремя; и совсем другое — когда берешь и, пытаясь выгрести лишнее, лопатой неистово начинаешь действовать. Так в конечном итоге повреждаешь и растение.
Если расшифровать эту метафору, то земля, где всходит растение, — это социум, в котором наши дети живут. Само растение — плод их взаимоотношений: обострившееся внимание друг ко другу, желание видеться, проводить время вместе. Это еще не любовь, но уже симпатия — трогательное и нежное чувство, которое нельзя повредить своими неаккуратными движениями.
В то же время вода, которая удобряет это растение и дает ему расти, — это молитва, благодать Божия. Если родители окружат взаимоотношения своих детей молитвой и призовут Бога в эти взаимоотношения, я уверен, Господь не оставит этих молодых людей, удержит их от неправильных поступков — и у меня тому есть множество свидетельств. И дети, получая такую поддержку, будут в искренности и любви к своим родителям всегда им благодарны.
И наоборот, множество знаю случаев, когда люди пытались контролировать своих детей, забывая, что каждый человек — это яркая индивидуальность, а не тень своего родителя. Вмешательство папы и мамы приобретало порой такие уродливые формы, что заканчивалось все тем, что сын или дочь уходили из дома, впадали в разные страсти и блуд, и родители уже никак не могли повлиять на это.
Пока ребенок возле вас, пока он с вами — неважно, ему 14-15 или 22 года — нужно испытывать к его чувствам, к его взаимоотношениям уважение, выражать свою любовь в глубокой молитве и в поддержке. Чтобы юноша или девушка знали: что бы ни произошло, они всегда могут прийти домой и их не станут гнобить.
«Я тебе говорил! Я тебя предупреждала!» — если бы вы знали, на какие страшные преступления молодых людей толкало подобное отношение. Даже на детоубийство ребята шли — лишь бы не предстать перед родителями «не в том свете». Калечили свою жизнь — и не потому, что хотели убить ребенка, а из величайшего страха перед реакцией отца с матерью. Такого не должно быть.
Самое лучшее — чтобы родители были осторожны. Если не знаете, как с ребенком поговорить, найдите человека, который подберет слова. Хорошо, если у детей есть крестные — те, кто о них молится от момента крещения до последних дней. Есть бабушки или дедушки, есть друзья, в конце концов. Можно найти способ очень аккуратно воздействовать на мнение и на выбор сына или дочери — через разные источники, но никак не грубо напрямик.
Протоиерей Владимир Тукало в детском православном лагере
— Если смотреть на целомудрие не только как на целостность, но и на мудрость — то последнее как раз часто приходит от ошибок и падений. Можно ли научить молодого человека целомудрию, или все-таки нужно дать ему совершить свои ошибки?
— Апостол Павел говорит нам о том, что если человек впадает в искушение, преодолевает его, то может и «искушаемым помощи». То есть тот, кто преодолевает напасть, может и другим помочь.
Это значит, что лишь в борьбе выкристаллизовываются правильные взаимоотношения между человеком и Богом. Без этой борьбы ничего не получается.
Настоящий спортсмен рождается только в поединке, поэтому их и возят на соревнования с самого детства.
Но нам, людям верующим, Господь дал Священное Писание и образ Самого Себя, сказал: «Кто хочет идти за Мной, да будет, как Я». Он претерпел скорби этого мира даже до смерти. Не все могут вместить такую великую жертву, но никто и не заставляет. У нас есть множество житий святых, которые жили каждый в свою меру в своем месте по своим силам. И из житий святых мы можем почерпнуть тот самый жизненный опыт, который даст нам правильное отношение, правильный подход.
Не только на своих ошибках можно учиться, а чужие как раз описываются во множестве житий святых. И я рекомендую молодым людям читать жития: например, ёмкие выдержки на каждый день. Поверьте, даже эти короткие рассказы, прочитанные утром, подарят, во-первых, вдохновение на весь последующий день, а во-вторых, — опыт угодников Божиих просветит ум и даст импульс движению всей нашей жизни.
Точно так же Евангелие на каждый день — обычное приложение в смартфоне. Ежедневное чтение посланий апостолов и Евангелия вместе с житиями — максимум 15 минут займет, но эти минуты придадут такое направление души, которое постоянно будет направлять ко благу, подарит радость, утешение и мир в сердце.
— Если целомудрие нарушено и целостность потеряна — это уже нельзя исправить? Вернуть, как было…
— Думаю, можно. В первую очередь, через покаяние. Целостность свою можно воссоздать только через восстановление взаимоотношений с Богом. А для этого необходимо покаяться. Покаяние подразумевает изменение себя, хотя бы первые шаги в этом направлении.
Ну и дальше, после покаяния, принимая Тело и Кровь Христовы, мы должны постараться удержать в себе благодать Божию. Это не значит, что никогда больше ничего подобного мы не совершим, но если от всей души будем желать изменения себя, Бог, даже несмотря на нашу немощь и нашу слабость, будет реально нас изменять. И мы станем преображаться, по-другому думать, совсем иначе мир воспринимать. И те вещи, которые раньше нас возмущали, вызывали ярость и гнев, начнут протекать для нас мирно и спокойно.
Потенциал души нашей пополняется через благодать Божию. Бог может давать человеку Свою благодать не только в богослужении, но и в благих делах, в служении милосердия, в исполнении своих обязанностей перед Отечеством, перед близкими и так далее. Получая от Бога энергию благодати, люди чувствуют, как их буквально распирает изнутри — и не гордость, а чувство радости, утешения и мира.
Вот это как раз и есть Божественная благодать. И чем больше человек живет так — ради ближних, совершая дела милосердия и любви, чем больше соединяется с Богом в таинстве Причастия, принимая Тело и Кровь Христовы, тем больше в его душе накапливается этих душевных сил, и он становится великодушным.
Великодушие — и есть свидетельство восстановленной целостности. Когда человек силами своей души способен покрыть немощи других. Не раздражается на всех вокруг, не ропщет, а от всего сердца говорит: «Ребята, ну что вы? Христос посреди нас!..»
© 2009-2020, «Христианство, православие». Все права защищены.
При копировании материалов прямая открытая для поисковиков гиперссылка на fond-sovest.ru обязательна. 
* XML, HTML