«Поживет с отцом и приползет, никому он там не нужен!»

28.09.2017 8:41 1

«Поживет с отцом и приползет, никому он там не нужен!»

Как при разводе не сделать ребенка заложником своей обиды на бывшего супруга и что говорить друг другу и ребенку, чтобы он не чувствовал себя предателем – рассказывает педагог Марина Солотова.

Он не хочет становиться предателем

«Поживет с отцом и приползет, никому он там не нужен!»

Марина Солотова

Я познакомилась с Павликом, когда ему было 2 года. Очень активный, коммуникабельный, смышленый, сообразительный мальчишка. Рано заговорил, никого не боялся и не стеснялся, был с родителями на всех наших посиделках с гитарой.

Когда Павлику исполнилось 7 лет, его папа полюбил другую женщину и ушел к ней жить насовсем. Папа у Павлика, несмотря на внезапно вспыхнувшую любовь, человек ответственный, и Павлика любить не перестал. Каждое утро он увозил сына на своей машине в школу, а потом привозил обратно. Забирал на выходные. Оплачивал все Павликины занятия, игрушки, одежду и так далее.

Заодно оплачивал съемную квартиру, в которой они когда-то жили вместе. Купил машину маме Павлика, возил сына в отпуск, катался с ним на велосипеде, ходил на родительские собрания и даже состоял в родительском комитете. Вместе с папой Павлик встречал из роддома новую папину жену с братиком.

Сегодня Павлику 16 лет. И он не хочет общаться с отцом. Не потому, что отец изменил свое отношение к нему.

Мама Павлика очень расстроилась, когда муж признался ей в том, что больше ее не любит и объявил о разводе. А кто бы не расстроился? Пережить предательство человека, который клялся в любви и обещал «быть вместе в горе и радости, пока смерть не разлучит нас», очень трудно, порой на это требуются годы. И очень важно, чтобы был источник, из которого можно черпать на это силы. Чаще всего таким источником становятся дети. И мамы, превращаясь в вампиров, опустошают этот источник до самого дна.

«Вот если бы у нас был папа…» – говорила мама Павлику, когда в квартире перегорала лампочка. «Ну конечно, папе некогда сводить тебя к врачу, у него же теперь другой сын», – говорила мама Павлику, когда ей надо было уйти на встречу, а папа был в командировке. «Ну что, тетя Наташа готовит вкуснее?» – спрашивала мама Павлика, когда он возвращался домой после проведенного у папы выходного. «Привыкай, ты теперь единственный мужчина в моей жизни» – внушала мама Павлику, когда он нес пакет из магазина. «А ты не спросил у папы, мог он с тобой вдвоем на море съездить, без тети Наташи и ее сына?» – встречала мама загоревшего счастливого Павлика после отдыха. И Павлик перестал быть счастливым. Он очень любит маму. Он не хочет, чтобы мама плакала. Он понимает, что мама несчастна, и виноват в этом папа. Он и папу любит тоже, но не знает, как сказать об этом маме, чтобы она не обиделась. Он не хочет становиться предателем.

Чтобы сделать больно, надо ударить по ребенку

В последний раз я видела Павлика 3 года назад. Я не узнала мальчишку. Он стал замкнутым, разучился радоваться, ему трудно общаться даже со сверстниками. И, наверное, мама очень удивится, если узнает, что такие кардинальные изменения – результат не развода, а ее, маминого, поведения.

Я не оправдываю пап, которые уходят к другим женщинам. Конечно, развод – это очень плохо. Я понимаю женщин, которые оказались брошены. И тех, которые сами уходят от недостатка любви, внимания, денег, понимания, помощи, тоже понимаю, потому что не от хорошей жизни. Но использовать детей в качестве инструмента для манипуляций и жилетки для слез нельзя. Одинаково плохо и то, и другое.

Ребенок не готов к этой роли. Он не хочет выбирать между двумя близкими и любимыми людьми. И не должен выбирать, потому что эти люди обязаны обо всем договориться.

Да, я знаю, что договариваться трудно. Часто – очень трудно. Часто – почти невозможно. Потому что обида, потому что очень хочется сделать человеку больно за украденные годы, потому что все хорошее забывается, как и не было. Чтобы сделать больно, надо ударить по больному. Больное – это ребенок. Живой. Который появился именно благодаря тому хорошему, которое забылось, как и не было.

Я сейчас не о тех отцах, которые не отцы на самом деле. Не об алкоголиках и наркоманах, не о тех, кто забывает о ребенке еще до развода, и не о тех, кто скрывается от алиментов или берет справку, что получает 4000 рублей в месяц. Такие «отцы» – особая тема. Я о тех, которые готовы уделять ребенку внимание, жить с ним одной жизнью и цивилизованно выстраивать те самые «высокие» отношения с матерью сына или дочери. Их много. В последние годы медленно, но верно растет количество отцов, желающих остаться после развода с ребенком. И это чаще всего – то еще испытание для обеих сторон.

«Поживет с отцом и приползет, никому он там не нужен!»

Картина Игоря Морски

Так получилось, что на прошлой неделе мне дважды пришлось столкнуться с практически одинаковыми историями. Оксана обратилась ко мне за консультацией, Юля кричала о помощи в фейсбуке. У обеих сыновья, 11 и 12 лет. Оксана сейчас в стадии развода, и отец настаивает на том, чтобы сын остался с ним. Юля воспитывала сына с отчимом с 3 лет, а теперь он решил уехать жить к отцу, у которого тоже семья. И категорически разные подходы!

«Приползет, никому он там не нужен!»

Оксану, конечно, очень тревожит то, что сын останется с папой. Но она понимает, что тянуть мальчишку в разные стороны нельзя. И что родной папа – это не катастрофа, а очень даже правильно по отношению к взрослеющему парню. Поэтому она нашла в себе силы договариваться с отцом, который, к слову, слышать не хотел ни о каких переговорах.

И два взрослых человека все детально обсудили и решили: в какой школе сын будет учиться, в каком бассейне заниматься, кто будет ходить на собрания в школу, как ведут себя родители, если ребенок заболел или его поведение резко изменилось, как часто сын будет встречаться с мамой, с кем он проводит каникулы… на самом деле список вопросов с маминой стороны составил 3 страницы формата А4.

А потом еще 2 страницы вопросов написал папа. Оставался вопрос, который с папой не обсуждается – чем мама будет занимать свое время, которое она раньше без остатка посвящала сыну. Но и на него нашлись ответы…

У Юли все сложнее. Затянувшийся на годы конфликт с отцом ребенка, в котором ни одна из сторон не хочет идти на заключение мира. И это я понять могу, хотя и здесь единственный правильный выход – действовать по алгоритму, принятому Оксаной.

Меня испугало другое. Пост в ФБ набрал несколько сотен комментариев. И в основном это советы о том, как эффективнее воевать с бывшим мужем и ребенком: «Собирайте компромат на отца», «Поговорите с классным руководителем, пусть позвонит, пригрозит последствиями», «Вырос, принимаешь такие решения – ОК. Никаких намеков, что дверь открыта. Не звонить. Не интересоваться. Тайм-аут нужен. И если случится камбэк (возвращать никого насильно под крыло я не буду) – то на моих условиях. И одно из условий – еще один такой уход, и будешь жить самостоятельно. Так и быть – койка в квартире у тебя будет. И некая сумма денег – вот на нее питайся, покупай одежду и все такое. Смотри, как тебе лучше. Я мать, он – отец. Думай, сравнивай. Холодок был бы в плюс, хоть это тоже игра и манипулирование». Немалая часть комментариев – на тему «Потерпите. Скоро приползет, никому он там не нужен».

Не надо рубить ребенка пополам

То есть несколько сотен мам убеждены, что в подобной ситуации ребенок должен стать или оружием, или жертвой.

Да, можно отвадить отца на всю оставшуюся жизнь. Да, не исключено, что приползет – с пожизненными травмами. Да, в обоих случаях мама станет «победителем». А ребенок – проигравшим.

Порядочные люди в случае войны сначала эвакуируют детей, а потом начинают заряжать пушки. Мама, которая заинтересована в том, чтобы ее ребенок вырос сильным, счастливым и здоровым, не будет ждать, пока он «приползет». Она соберет все силы, сядет и начнет думать, где и с кем ребенку будет лучше. Что сможет дать сыну отец и насколько это важно. Как избежать детских травм в ситуации, которая и так травматична по сути своей. Она сможет разложить свои отношения с отцом ребенка и отношения ребенка с отцом в разные чемоданы и поставить эти чемоданы в разные шкафы. Она, как героиня известной Соломоновой притчи, не возьмет в руки меч, чтобы разрубить ребенка пополам…

Развод – это очень плохо. Это плохо для всех: супругов, бабушек и дедушек, друзей семьи. Но хуже всех при разводе детям. Им плохо, даже когда родители сумели договориться. А в противном случае – невыносимо. Детям должно быть хорошо…

Источник

Следующая новость
Предыдущая новость

В РПЦ уповают, что вопрос о захоронении Ленина решится «сам собой» СПЧ попросил Генпрокуратуру проверить законность преследований «свидетелей Иеговы» Что казино Кинг готово предложить современному гемблеру Башкирская семья почти 100 лет свято хранила Уголовный кодекс, принимая его за Коран Патриарх Кирилл впервые побывал в Еврейском музее и почтил память жертв Холокоста

Православная лента