Нельзя наказывать за то, что детям шесть лет и им нравятся лужи. Но принимать плохое поведение тоже не нужно

12.02.2019 19:41

Для детей естественно плохое поведение, но это не значит, что вы должны принимать его, считает американский православный богослов и отец семерых детей Филип Мамалакис. Его книга «Икона и газонокосилка», объединяющая библейские принципы и достижения современной педагогики и психологии, вышла в издательстве «ДАРЪ».

— Мне трудно понять, как я должна отвечать, — делится со мной очередная мама. — У меня заняло целых два дня, чтобы разобраться, как отвечать на то, что моя дочь постоянно царапает людей. Царапает всех, кто рядом с ней. Мне просто хочется орать: «Хватит царапаться!»

— Сколько лет вашей дочери? — спрашиваю я.

— Пять месяцев, — говорит она к моему удивлению.

И добавляет, что после двухдневного размышления пришла к выводу, что дочь просто не ведает, что творит.

— Как только я поняла, что она просто не понимает, что делает, я решила, что должна чем-то занять ее ручки.

— Да, и подстричь ей ногти, — добавил я.

Когда плохое поведение имеет место в соответствии со стадией развития ребенка, лучший ответ на него в том, чтобы дети обучались самой жизнью через установление четких границ, ненавязчивое напоминание и соответствующие последствия. Мы должны помнить, что с точки зрения развития для детей естественно вести себя по-детски. И что их ошибки — это часть их развития.

Если дети все время обучаются, то мы все время обучаем. Лучшие учителя — те, кто демонстрирует четкость, спокойствие, твердость и последовательность. Чем упорнее ученик добивается того, чему обучается, тем более терпеливым должен быть учитель.

Естественно, обучение затрудняется тогда, когда дети голодны, устали, заболели или когда нарушен их режим. В такие моменты особенно терпеливый ответ научит их лучше, чем реагирование.

Мы привыкли, что каждое утро в воскресенье мои сыновья, одетые с иголочки в красивую одежду перед выходом в церковь, не могут пройти мимо луж, не попрыгав в них. Сказать им: «Не надо прыгать по лужам в ваших выходных ботинках», — значит еще больше их раззадорить.

А вот если я произнесу: «В случае если вам удастся сохранить обувь и одежду чистыми, вы сможете попрыгать по лужам после церкви», — мои мальчики будут концентрироваться на том, чтобы сделать правильный выбор. (Да, у нас такой разговор происходит каждое воскресное утро. Но не следует забывать, что воспитание требует длительного срока.)

Возможны варианты. Например, я могу дать им мягкое предупреждение: «Маркос, когда мы можем прыгать по лужам?» — или: «Маркос, в каких обуви и брюках мы хотим войти в церковь?» «В чистых!» — отвечал он с энтузиазмом. Мягкие предупреждения должны концентрироваться на поведении, которое мы хотим видеть, а не на том, которое не хотим.

Нельзя наказывать за то, что детям шесть лет и им нравятся лужи. Но принимать плохое поведение тоже не нужно

Филип Мамалакис с семьей

Большая часть плохого поведения детей соответствует их возрасту, когда мы принимаем во внимание, что взросление заключается в приобретении добродетелей и обучении новым умениям и хорошему поведению. Детей не нужно наказывать за то, что им шесть лет и им нравятся лужи. Отвечать на такое поведение — означает, что мы принимаем во внимание, что дети всегда обучаются.

Когда вам два года, фломастер и чистая стена кажутся вам словно созданными друг для друга. И если мы огорчаемся, видя дочь, рисующую на только что покрашенной стене, то должны понимать, что это нормально для ее возраста. Детей нельзя наказывать за то, что они действуют соответственно их возрасту. Мы должны устроить мир своей дочери таким образом, чтобы она обучалась тому, что ей нужно знать. Держа фломастеры вне доступа детей и повторяя: «Мы рисуем фломастерами только на бумаге», — мы даем приемлемые ответы, отмывая стены.

Чего мы можем ожидать от группы трехлетних мальчиков, которые катаются с горки, толкаясь, отпихивая друг друга, наезжая друг на друга? И хотя можно предвидеть такое поведение, надо знать, как следует поступить. Если мы ничего им не скажем, тем самым будем учить, что можно расталкивать других, не ожидая своей очереди. Но и реагировать шоком, отвращением или гневом нельзя. Такая реакция сообщает детям, что с ними что-то не так, что, конечно, неправда.

Не реагируйте чрезмерно и не скупитесь на ответ.

Готовить детей заранее к тому, что является приемлемым поведением, мягко напоминать им и указывать на разные последствия их выборов — вот лучшие ответы. Мы можем сказать:

можно делать это по очереди;
руки даны для того, чтобы помогать, а не драться;
если будешь толкаться, тебе придется пропустить свою очередь на горку и ждать в стороне;
если будете кататься по очереди, то можете кататься вместе.

Неизменно и мягко настаивая на границах, вы позволите мальчикам сделать выбор и понять, что у выбора есть границы. Три года им будет не всегда, но они навсегда останутся мужчинами, которые научились контролировать свои импульсы и желания.

Огрызаться свойственно определенному возрасту, хотя это и неприемлемо. Тот факт, что мы такое поведение ожидаем, не означает, что мы должны принимать его. Правильным ответом будет снять напряжение простым вопросом: «Тебя что-то беспокоит? Все в порядке?» И дать ребенку возможность успокоиться.

Когда он остынет, вы можете вернуться к обсуждению его поведения и попытаться выяснить вместе с ним, что стоит за его грубостью. Важно устанавливать границы или наказывать за попытку огрызнуться, но не нужно это делать прямо в момент конфликта. О том, как устанавливать границы, мы поговорим подробнее в главах 8–13.

Естественность плохого поведения не означает, что вы должны принимать его!

Источник